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老话说:三岁看大。

或者说一小我私人性格的要害期只有三年,而这三年是不能忽视的三年,也是决议一生的三年。

之前我压根不明白这个原理,直到读了胡慎之的《资深心理师育儿手记》才明白,原来我犯了那么多的错误。

尤其是把“我为你好”作为理由,不仅绑架了他人的情绪,而且也将自己画地为牢。在这样的心态下,不仅情绪上越来越受挫,而且还怨天尤人,以为自己辛勤支出,却得不到任何爱的回应,甚至仅仅只获得了怨怼与嘲弄。

之前以为原来到头来只是“不值得”,即便自己“我以我心向明月,怎样明月照沟渠”,以为都是别人没良心,不明白感恩。

读完胡慎之的书中,才名顿开,原来我才是一切的泉源,所有自以为是的爱都是控制,而不是爱的彰显,而揣着“我为你好”的爱,从来都不是爱的真谛。

为什么说最好的爱是尊重

古语说:三岁定八十。

从心理学来看,0-3岁是人生的最终阶段,但许多人都忽略了这个阶段,以为只要对自己的孩子好,不让他们饿着,不让他们磕着、碰着,就是对他们最好的爱。

面临亲子关系,经常以这样的心理去看待自己的孩子,然而孩子的脾性却越大越大,甚至在成了“小霸王”,但凡一言不合就乱发脾性。

许多怙恃只好埋怨“这孩子真的太不懂事了”,“孩子脾性太大”了,殊不知孩子的显示是怙恃身上的映射。

睁开全文

这是由于许多时刻怙恃基本不明白若何去爱孩子。就像“有一种冷叫你妈以为你冷”一样,原本孩子并不以为冷,但母亲总会以自己的感受来权衡孩子。

但这时往往忽略了孩子的感受,实在更多时刻冷不冷只有当事人才知道,或者说孩子肚子饿或不饿只有孩子自己知道,但怙恃往往以爱的名义举行道德绑架。

胡慎之说过:一个焦虑的母亲和一个缺席的父亲,险些百分之百会培育出有情绪障碍的孩子。

换句话说,就是在孩子的发展历程中,缺少了共情式陪同,缺少了尊重和明白,而仅仅只是以控制不住对孩子生机,或者说将自己无力的问题强加给孩子的时刻,这时刻亲子关系出现的不是爱,而是怒火与冲突不停。

想要改变这种相处的方式,就需要怙恃的意识醒悟,意识孩子之以是不听话,问题可能出在自己身上,而且愿意肩负和面临自己的弱点时,这时刻才会有爱的关系。

为了控制为目的,都不是爱

这两天,我跟孩子也发生了矛盾与冲突,缘故原由是由于快要考试了,但他始终不去好好温习,让我有点急火攻心。但依旧耐下性子语重心长去跟孩子商议好好温习,然而不管说什么,孩子都装着听不见。

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